Zombie Crew

Empanadas true

2009-06-21T13:09:00.000-07:00

Pensaba en los perros, bah más bien recordé cuando mi gato fue castrado y pensé en la vida de un perro. Se supone que un año canino equivale a 7 años humanos, so pienso que si un perro se tira a dormir un par de horas pierde como una semana de vida. Y considero que debería dejar de estar tan tirada, pero oh, a veces estoy tan cansada de todo lo que sale mal. Considero que dormir mas de 12 horas, será solo perder 12 horas? O perder la posibilidad de muchas cosas por una semana, no se, digo, si saliera podría organizar mil boludeces, conocer gente (No, no hay ganas de eso) cosas de ese tipo, bien normales. Lo que me recuerda que ayer nos juntamos con el z4, su novia y su hijo, a comer algo. Preparamos las empanadas true, receta:

Empanadas true, ingredientes:
- Milanesas (De pollo)
- Papas fritas.
- Huevo frito.

Tirar los tres ingredientes :P anteriores en una bandeja y picarlos, luego usar esa cosa que quedo como relleno para las empanadas, hacerlas preferentemente al horno. El sabor? Safa, no se olviden de la sal, la vida sin sal es la mierda. Pero retenes líquidos.
Bandeja con relleno para las “Empanadas true” Nótese que unimos varias comidas nutritivas (¿?) y exquisitas :P seguimos esperando la patada al hígado.

Igual amo hacer ese tipo de cosas sin sentido, poca gente true se uniría a mí en ese tipo de actividades. Y los aprecio, posta. Lo que me hace pensar en esas raras mías como mi preferencia por estar sola, la gente siente la necesidad de decir “No, nada que ver bla, bla mierdas optimistas” Pero simplemente no soporto pasar demasiado tiempo con personas :P y bueno… Cuando socializo pasan cosas como Empanadas true, salsa gore, plagiar canciones y transformarlas en canciones zombies, robar boludeces, hacer pogo y diversas mierdas más que de hecho me hacen un poco feliz. Lo único que rescato de mis desapariciones (Oh si, cada cierto intervalo de tiempo decido desaparecer) es que cuando reaparezco hay poca gente. Esta bueno, es como un efecto colador. A mas tiempo desaparecido, y teniendo en cuenta que lo que no vemos eventualmente deja de existir, la gente que no importa desaparece. Es como el orden natural. Lo malo es mi buena memoria, tiendo a no olvidar a nadie que haya influido en lo mas mínimo, aunque no se lo recuerde (Todos aman ser recordados, oh, el ego, oh) robándole las palabras a el sabio de A.C… Nunca me olvide de recordar.
Vlad says: Puedo auto chuparme, miau! Yo ruleo!

Conclusión: Mi hígado no aguantara mucho tiempo más. Al mundo: Mira no sos vos, soy yo… Creo que deberíamos dejar de vernos :P

Reglas para ser Insufrible II

2009-06-19T13:15:00.000-07:00

Aclaración: Este post fue escrito con ayuda del Z13 y si te lo tomas muy enserio mandare azotadores a tu casa :P

Todos aca sabemos que el regodeo es lo que importa. Estaba mirando Wolverine, la ultima de los x-men y note que hugh jackman es un tipo dable, una depiladita y bastante dable. Tambien mire Terminator 4. Y pienso que hay dos tipos de personas: Los que piensan que Terminator rulea sobremanera y los que no, obviamente pertenezco al primer grupo, recuerdo que cuando vi la primer peli me cambio la vida (?) bah en realidad tuve sueños del tipo post apocalípticos y los guns’n’roses de fondo. Porque mis sueños tienen banda sonora. Por ejemplo, estoy resfriada y tenia demasiados mocos, se que es un dato irrelevante, pero en este blog amamos dar datos irrelevantes, como sea el tema es que soñé algo increíble, un gran campo repleto de mocos. Eso me pasa por joder tanto. MOCOS PARA TODOS. En otro orden de cosas: Más reglas para ser insufrible. Oh si, porque en este blog si sabemos como fastidiar, pensemos ¿Porqué? Según una comentarista “es mejor ser sinceros” pero pensemos, a nadie le gusta la verdad, admítanlo si alguien es abierto y sincero y dice “Che mira no te soporto” esa persona seria odiad instantáneamente, no es que aca demos reglas para ser hipócritas, porque todos los somos so… Se trata mas bien de simples descripciones de cosas que todos eventualmente hacemos.

5. Zarpadito (?), si son como yo estan entrenado mentalmente para encontrarle doble sentido a casi todo. Esa tambien es una buena forma de alejar gente (Sin olvidar la primera regla: Ser reiterativos) darle una connotación sexual a todo lo que sale de la boca de los demás, en todo momento, es muy irritante. Usa este método si queres alejar, principalmente mujeres. Con los hombres se hace un poco mas difícil, a menos que seas mujer, entonces te transformas en otro chabon del grupo. Jajaja. Pasos a seguir:- Encontrar doble sentido en todo comentario, sobre todo los comentarios inocentes.- Perder el sentido de ubicación.- Reír idiotamente cada vez que expresas uno de esos comentarios, si, reír y mucho aunque lo que salga de tu boca no sea gracioso.Este plan no esta garantizado ya que, de hecho, mucha gente se maneja libremente de este modo. No dejemos que la corrección política arruine tan hermoso método.

6. esta forma de alejar gente es el contrario del punto Nº 3. Nos basamos más en el repulsivo optimismo. Hablamos claramente de los eternos optimistas:- Sonreír continuamente y verle el lado positivo a todo lo que te cuenten, aunque sea algo bueno :P- Repetir continuamente frases como: levantarse con el pie derecho, sos feliz si queres ser feliz, viva Osho, podría ser peor, El vaso siempre medio lleno, etc.- Aconsejar. Todos sabemos lo irritante que es que seres optimistas te digan como debes vivir, por lo tanto podemos hacer uso de eso para sacarnos gente de encima.

7. La popular indiferencia: ¿No soportas más a alguien? ¿Todo lo que era genial en una persona simplemente se volvió irritante? Maldita sea, no te desesperes… Solo ignora, si te hablan vía msn no contestes, si pasa tiempo con vos se amable pero no des mucha bola, si te preguntan ¿Qué pasa? Contesta “Nada todo bien” y seguí en lo tuyo, eventualmente comprenderán el mensaje y dejaran de joderte. Oh si, la buena y popular indiferencia.

8. - Promesas. Promete el mundo, no importa lo que sea, todo se puede cancelar a último momento. La gente vive de promesas, por ende, la mejor manera de hacer desaparecer a alguien de tu vida es prometerle todo y darle la gran decepción.

9. Malos recuerdos. Cuando alguien te conoce tiene una imagen de vos, y por más que cambies completamente siempre hay rasgos que te vinculan a esa imagen inicial. Algo muy efectivo es crear malos recuerdos que reemplacen los rasgos que a alguien le agradan. Contestar bien, pedir permiso, mostrar aceptación, son todas cosas que pueden cambiar de la noche a la mañana.

10. Tabú. Todos tienen un tabú. Si alguien es creyente, nada mejor que comentarios sobre 'la Biblia de Satán' 'judas no era malo' 'los católicos se copiaron de los judíos' etc. hay mucha gente conservadora, solo hay que encontrarle el tabú: drogas, psicopatías, economía, raza, creencias, inteligencia, sexualidad. Lo único que tenes que hacer es buscar un buen punto donde la llaga sea bien molesta.

11. Chusmerios!! Todos odian la desconfianza que genera alguien que cuenta TODO... y más cuando ya saben demasiado. Ese zumbido en la oreja es más molesto que un mosquito y aquel te mire y se ríe... ¿Qué sabrá de vos?

12. Dislexia emocional. Esta es una forma muy efectiva de sacarse a medio msn de encima. A quien no le ha tocado hablar con alguien que reemplaza palabras comunes por emoticones y cuando escribe una frase salen 6 o 7 emoticones sin sentido entre las letras? tener que andar preguntando que mierda quiere decir ese rejunte de animaciones es realmente molesto, lo que eventualmente va a generar que todo el que te habla deje de hacerlo.

13. Insultos, pero con todo el cariño. Putear a alguien sin razón aparente y pretender que la otra persona lo acepte como una demostración de afecto es absurdo. Vos lo sabes, yo lo se, el lo sabe... lo estas puteando.

Conclusión: bue aca se termina el manualcito este. Espero que les sirva. Sean políticamente correctos che, dos nos guarde de ser sinceros :P

Historias True

2009-06-17T13:15:00.000-07:00

Buenas amados pequeños lectores. Como este blog es un blog de gente evolucionada e iluminada tambien hacemos cosas que no califican como malvadas, o sea tener buena onda con los animales. Porque todos sabemos que los animales son mejores bichos que las personas, oh, nosotros tan dignos de torturas. So, inspirada por mi odio hacia la gente le dije a uno de mis zombies “Man contá tu historia sobre el perro, contala que el mundo quiere saber” y el dijo “Bueno pero porque estoy al pedo en el laburo” y mientras deambulaba por mi patio escuchando maligno death metal recibo un sms en mi celular forjado en el monte del destino “La historia que no debía ser contada esta lista” y aca se las dejo, tengan cuidado dice la leyenda que kirchner la leyó y quedo visco. Dicen que es mas oscura que el Necronomicón, aunque tambien la gente, despreciable gente es muy exagerada, asi que lean pequeños trolos lectores, lean muajajajaajajaaja:

Bondiman.

Era una fría mañana de junio. La niebla era espesa y le daba un tinte mórbido a la ciudad. El pasto estaba blanco por la escarcha y las calles muy húmedas. Yo estaba parado esperando el trasporte colectivo mirando como la luna comenzaba a desaparecer ante los lúgubres rayos del sol.
En eso aparece el colectivo. Una maquina de 6 toneladas forjada en el mismo infierno, que escupe odio de sus escapes, aplasta a todo aquel que se interponga en su camino y deja destrucción y muerte a su paso.
Dejo subir a mi vecina primero y luego entro yo.
"Uno diez" le digo a aquel déspota que manejaba ese infernal colectivo.
El hombre no respondió.
En cuanto el vehiculo arranco, una pobre criatura, un noble pero inocente perro entra en el vehiculo. El chofer cierra la puerta quedando el animal atrapado en el transporte. Y con cara de odio, el chofer dice
"yo a este lo bajo en cualquie' lado"... mejor conocido como el séptimo infierno.
La gente comenzó a gritar al ver tan inhumano acto "hay un perro, hay un perro" pero el chofer... nada, seguía concentrado en su volante. En eso, mi vecina se para y le exige a aquel diablo que abra la puerta. Al ver que las pobres almas que el transportaba estaban gritando sin parar, el accedió a abrir la puerta, capaz el perro no debía morir todavía y decidió darle otra oportunidad.
La mujer bajo y comenzó a llamar al perro, pero este, asustado ante tan malvado demonio, asustado al ver al mismísimo Lucifer a los ojos, comienza a correr hacia el fondo del vehiculo, y se deposita bajo una butaca, completamente en pánico.
Y entonces, fue ahí cuando recordé mi juramento, el de salvar a toda criatura que este en peligro. Arriesgando mi vida me resigno a los mandatos del dictatorial chofer y sus maquiavélicos planes de dejar al animal en "cualquie' lado". Corro hacia el fondo tras el animal. Me arrodillo ante el para tenerlo mas cerca. Estaba temblando y tenía frío. Toco su cabeza, luego su cuello. El animal baja la guardia. Luego comienzo a retroceder hacia la puerta, manteniendo mi mano cerca del animal para que este no se asuste. PERO CUANDO MIRA AL FRENTE, ve devuelta al chofer y se retoba en el pasillo del colectivo. Así que me coloco por encima de el, lo tomo con ambas manos desde sus costillas y de a poco, lo fui llevando hasta la puerta, hasta que se reincorporo y pudo salir por su propia cuenta.
Allí se iba, el perro retobado, escapaba feliz a hacia la libertad.
La gente sonrió al ver a la criatura escapar a la tierra donde pertenece. Pero el terror y la desesperación siguió viaje con ellos... Nada más se supo de esas pobres almas. Cuenta la leyenda que el ultimo lugar donde estuvieron fue la estación Terminal, al que tambien la llaman... "cualquie' lado", donde Bondiman finalmente se apodero de sus condenadas vidas.
Algún día el perro retobado le contara a sus nietos de sus hazañas, y tambien les contara de que ha visto al mismísimo Bondiman, el diablo en persona, al mando de una maquina demoníaca forjada en los candidos fuegos del infierno.

Escrita y protagonizada por el Z5.

Conclusión: Oh, animales, oh, sean dignos al Z5 le quedo olor a perro en la mano, pero no es nada que un buen jabón y agua no puedan solucionar. Si tenes una historia true, traída del mismísimo infierno e involucra un acto heroico contala o manda un mail a annoyingzombie@gmail.com o pudrámonos en el infierno amados lectores míos, oh, oh, oh (Ok, me dejo de joder con el infierno :P)

Reglas para ser Insufrible I

2009-06-15T13:16:00.000-07:00

Aclaración: No te tomes demasiado en serio el siguiente post o deberé mandar azotadores a tu hogar.

O si prefieren: Pasos a seguir para que alguien deje de hablarte.

Bueno, ¿Sos una persona encantadora? ¿Le caes bien a todo el mundo incluso a esos a quienes desprecias? No desesperéis incautos amados míos, existen formas muy eficaces de separarse de esa gente despreciable que se acerca a causa de amabilidad, encanto, simpatía y bueno la magia característica de esos seres nacidos para agradar y hacen escuchar sus penurias, sus chistes malos, básicamente, gente que necesita que siempre estén disponibles. A continuación distintas formas de volverse insufrible, así poder deshacerse fácilmente de personas que incautamente se volvieron cercanas.

1. Reiteramos:Es muy importante saber que las conductas reiterativas son insoportables. Sabiendo eso podemos decir que, poniéndome de ejemplo a mi, si amenazo continuamente de muerte a todos, esa conducta se volverá inaguantable. Es la primera regla básica del insufrible: ser reiterativo.
Todas esas cosas que nos hacen únicos, diferenciables, divertidos y encantadores, en continuas dosis son muy fastidiosas. Entonces el ser reiterativo durante un groso lapso de tiempo (Solo con la gente que, irónicamente, no soportas) garantiza alejar gente.

2. El fatalista: Una buena forma de desagradar es ser exagerado. Ej: Alguien corta un tomate, decir “tené cuidado podes cortarte el dedo, ¿te lavaste las manos? Las bacterias podrían causarte una infección, espero que el cuchillo tambien este limpio porque podes cortarte y te va a dar tétanos y morirás. Otro ejemplo: alguien cruza la calle, no hay vehículos en 10km a la redonda y decir “¿Miraste antes de cruza? Podría venir un caballo desbocado pisarte la espalda y vivirías en una silla de rueda, no da, deberías mirar, así murió mi tía abuela Herminia, dios la tenga en la gloria, ella no miraba al cruzar y la piso un colectivo…” Well, básicamente exagerar al extremo de la tragedia cada hecho cotidiano. Y obviamente ser reiterativos, no olvidemos la primer regla.

3. La eterna tristeza. Una forma extremadamente eficiente de que la gente se aleje de vos es mostrarte deprimido. Porque todos sabemos que a nadie le interesa el otro si no es para sentirse bien consigo mismo, por lo tanto, las primeras veces que te vean triste sentirán un vago interés, amabilidad ponele, pero la gente se aburre, se cansa de los eternos deprimidos y eventualmente se alejan, este método es especialmente eficiente.
Pasos a seguir:
- Cuando alguien te cuente algo alegre de su vida, que ese recuerdo alegre se transforme en un recuerdo tuyo de un pasado mejor que ya no volverá y luego quedar en silencio. Una mirada triste hacia el piso nunca esta demás.
- Jamás alegrarse por los demás (La idea es sacarte gente de encima, ¿no?)
- Si esas personas que no soportas te preguntan ¿Cómo estas? Responder “mal, pero se que no te importa” el continuo menosprecio exaspera.

4. Ser egocéntrico. Todos detestamos a esos seres que estan enamorados de si mismos, bueno, un modo de sacarse de encima seres molestos es justamente solo hablar de uno mismo. Pasos a seguir:
- Cambiar continuamente de tema (En lo posible interrumpiendo) para contar anécdotas propias o cosas que pensas vos, hacer eso garantiza que el interlocutor se sienta despreciado
- Si te cuentan algo, simplemente tenes que volver ese relato propio, da igual que sea una anécdota divertida o triste, simplemente tenes que contar algo propio relacionado. Ej: “uh a mi me paso algo similar y fue mas triste/divertido” y proceder a seguir con la historia.
- Repetir el primer paso cuantas veces sea necesario.
- Hacer énfasis en esto: MI, YO. Oh, el Yoismo, oh.

Precaución: El punto 3 y 4 pueden fusionarse fácilmente creando un ser con conductas tan irritantes que dan ganas de matarlo.

Conclusión: Todos estos métodos requieren paciencia, metodología, perseverancia, y más adjetivos. O ser como sos, todos somos insoportables para alguien.

Irrelevancias I

2009-06-14T13:16:00.000-07:00

Hay gente que entra a nuestra vida y esta predestinada a salir de ella. Amo esa frase, probablemente la escuche hace años (O no) y recién vuelve a mi cabeza, oh, alentada por sucesos irrelevantes. Si, irrelevantes, piénsenlo, en millones de años de cambios, evolución, homo erectus, eras glaciares, dinosaurios-ninjas… que carajo importa la efímera vida de unos pocos? Oh, somos nada. Igual, tengo tos again. Odio tener tos, porque no dejo de fumar y eso empeora todo.

Gabriela: Una hippie me miro mal :(
Yo: Pateale, pateale la cara
Gabriela: Andaba en auto con un amigo, y una hippie hacia malabares en el semáforo y mi amigo dice "le vas a dar monedas?" y le digo "no, no le doy" y dice "yo si le voy a dar", justo baja el vidrio y yo digo "yo no, porque me caen mal los hippies" jajaja… y m escucho
Yo: JAJAJAJAJAJA Pateale, pateale la cara!

Yo: Tipo mira la hora, tipo onda que o sea nada loca. Oh, hable como descerebrada
Anónima: si, tipo como que me re di cuenta pero no quería decir nada para que no te deprimas
Yo: Onda que deberías decirme estas cosas tipo no me doy cuentas entendes gorda ay dios nos re guarde.
Anónima: jajajaja onda que tengo que iniciar un operativo, sabes, gordi tengo que aniquilar a un bicho, tipo, horrible
Yo: ah tenes bichos sucia, onda eso se mata vistes con la ojota, sabes, gordi no da tener bichos es poco top
Anónima: jajajaja se ve que el bicho leyó esto, porque se escondió

Conclusión: Hablar como descerebradas no tiene precio. Sépanlo incautos en mi lista, aunque no guarde historiales a veces copio partes de conversaciones (6) porque son demasiado trues como para ser olvidadas. Oh, oh. Oh

Para Variar

2009-06-13T13:17:00.000-07:00

Oh, bueno se supone que somos re mala onda, ¿saben? Y que no creemos en un carajo y que nada nos viene bien. Hasta cierto punto, todo bien. Doy la razón. Igual ayer pensaba en mi viejo, es un cago de risa el chabon. A saber, no habla. Posta, nunca nos habla, solíamos llevarnos para el orto, bah todavía un poco. Igual, cuando tenia 14 años nos cagamos a patadas, fue genial. Yo no pude masticar por una semana, el descubrió que puedo defender lo que pienso, a los golpes, al menos cuando todo lo demás falla (Lo que nos demuestra que la violencia a veces es la solución) Resulta que eso no cambio mucho nuestras vidas, solo dio cierta paz. Lo que esta bueno, porque no busco mucho de esta vida solo que nadie me rompa las bolas y poder escuchar música tranquila, however, mi viejo tiene una manía por hacer todo el mismo, es re adicto al trabajo, se jubilo pero se consiguió otro laburo, nunca lo vi mucho, solo cuando volvía de trabajar. Quizás no quiere estar en casa. Quien sabe. De todos modos me divierte mucho como se fastidia si desapareemos un par de horas, pero cuando estamos cerca no nos habla. Mi viejo es un tipo muy especial, herede su cara de orto inconfundible (Que es una fusión entre asco odio y amenazas de muerte) y lo peor es que es simple seriedad. No me vi a mi misma enojada así que no se hasta que punto parezco endemoniada. Si frunzo el ceño mucho tiempo comienza a temblarme la frente. Amo los datos irrelevantes.
Hace muchos años me desperté en un hospital y lo vi a un lado mío llorando. Nunca lo había visto llorar, siempre tuve una imagen mas fría de el. Tiene un sentido de la moral anticuada, diríamos, es un viejo :P jajaja, pero jamás actuó de un modo contrario a lo que decía. Eso es totalmente admirable. Y lo primero que aprendí de el fue eso. Y nada más. Supongo que eso es lo importante, una tarde hace mucho se sentó cerca mío, me miro y me dijo “*inserte mi nombre* la gente eventualmente intentara cagarte… no hay que cambiar lo que somos por los otros” no se que le paso ese día. Jajajaja.

Conclusión: Supongo que tenes que ser mi viejo para bancarme. Y me encanta saber que jamás hablo al pedo, porque todo lo que decía estaba respaldado con hechos. Supongo que eso es lo importante. Si es que algo importa.

Escuchando: Lejos De Casa - A.N.I.M.A.L

Estaba dando vueltas por ahí y escuche esto:

2009-06-12T13:17:00.000-07:00

Si apelara a tu empatia y sentido de ubicación
Si confiara en cada persona y me entregara a su razón
Me habrían corrompido ya sin compasión
Me habrían usado y descartado en cualquier ocasión
Que defraude la ilusión de cada quien y su pretensión.

Me da igual que la canción entera sea una mierda, pero escuche eso y me gusto. Podría colgarme escribiendo, estupidamente, sobre decenas de consideraciones absurdas que no me sirven mas que a mi, pero no lo voy a hacer, al contrario diré que ayer fue un buen día. Hace mucho no tenia un buen día, aunque este resfrió apocalíptico me este ganando. However, ayer escuche un tema de Aerosmith, Fly away from here y un amigo dijo “Ese tema es para garchar, pero con alguien que no vez hace mucho tiempo, nada de charla previa solo garchar” y es genial porque al final podes cantar “Then fly away from here…” y esa seria una buena indirecta.

Conclusión: Nada, estoy aburrida.

Escuchando: Will to live - Kittie

Revenge of the Vacas

2009-06-10T13:18:00.000-07:00

Hoy mi vieja me dijo “anda a la carnicera” no me gusta ir a los negocios del barrio, me da paja aparte la gente me pregunta estupideces. Pero la carnicera paraguaya me cae bien, así que fui y tuvimos una charla sobre las drogas y la locura, según la teoría de la señora las drogas te vuelven loco pero para usarlas tenes que tener el cerebro débil. Eso pega con mi teoría de debilidad mental, solo que expuesta a un nivel distinto. Y después estuvimos hablando de vacas, las buenas vacas. Esos bichos criados para matar, da para pensar digo, una vaca podría ser una buena mascota… Hasta el día en que se revelen contra nosotros. El primer paso fue la aftosa, el siguiente será el Apocalipsis. Considérenlo, años y años de generaciones muertas de vacas algún día van a tener que vengarse:
Me copa esta imagen, me dicen es de Diablo II, un juego que jamás jugare. Pero esa vaca sabe como vengarse. Como sea, todos vimos esa película donde las ovejas se vuelven zombies y matan a todos. Todos vimos birds de hitchcock y Aracnofobia. Marabunta (Hormigas asesinando a todos) y obvio… Titanic, la película donde un iceberg malvado se venga por el calentamiento global. Ejemplos tengo miles, pero en otro orden de cosas estaba teniendo una charla true con Adrox:
Yo: Tengo frío. Eso es bueno, amo el frío
Adrox: Si yo tambien.. Pero ahora me hace caer los mocos mal! Jajajaja. Hacia rato no me apestaba...
Yo: Jajajaja eso no es culpa del frío, es culpa del que te paso el virus, vos lo incubaste y bueno...
Adrox: Jajaja si, si, puede ser... Igual el frío y la moto creo que ayudan a eso.. :D
Yo: Quizás...moto, frío que feo me recuerda cuando cruzamos un puente en invierno con ana que frío man
Adrox: jajaja es algo que si no lo viviste no sabes lo que realmente se siente... cuando llego a la noche las rodillas siguen frías hasta que me duermo...
Yo: el frío en las rodillas. Jajajajajaja. Oh si.

Si viajaron en invierno, el invierno del jodido, del “se me escarcha el pelo” (Cosa que me paso) aunque recuerdo que íbamos alegremente llegamos al puente y comenzamos a cruzarlo. Dios, en mis 5 años en gallegos jamás me cague tanto de frío, mi tapado true no me protegía las rodillas y Ana dice “Agachate un poco por la dinámica” y ella se agacho y yo… me tente, no se porque, pero reí y reí. Obvio nunca me agache! Aguante la resistencia al viento! Eaaa, eaaaa. Y los malos pensamientos.

Conclusión: Este post es la mierda pero actualizo porque puedo y quiero. Segundo, las vacas se vengaran recuérdenme cuando una vaca este a punto de decapitarlos. Tercero, odio las motos, listo lo dije! Detesto profundamente ese medio de transporte. Aunque hace años no viajo en bici, siempre chocaba contra autos estacionado por colgarme mirando boludeces, ¿Dije autos estacionados? Era, chocaba con serpientes muchas serpientes que querían atacarme, pero yo con mi truidad les ganaba a todas. Por ultimo, piensen mal, eso siempre trae sonrisas.

Cosas que pasan cuando miro perfiles

2009-06-09T13:18:00.000-07:00

Bueno resulta que siempre que estoy en mi cuarto olvido cerrar la ventana y me cago de frío. Mucho. Entonces pienso que tener frío es una sensación genial. Hace muchos años le dije a un señorito poeta que ‘el frío es un estado de la mente’ (jodiendo obvio) y el tipo me dijo que salga a correr en bolas para comprobarlo. Jajaja, estupido incauto. Y eso me recuerda mi odio hacia la gente que se toma en serio mis jodas y no me toma en serio cuando no estoy jodiendo, lo que es casi irónico. However, debería hablar de cosas que me gusten para variar… No, no puedo hacerlo, jajaja. Entonce sjodere con alguna estupidez, por ejemplo todo el mundo me recomienda "El principito"y si, odio el principito. Pero no porque sea un mal libro o enseñe un carajo, al contrario todo bien con su contenido, en todo caso debería odiar a quienes por años me fastidiaron recomendándomelo una y otra vez. Y otra. ¬¬ trolos, si yo les recomiendo la Divina Comedia nadie me hace caso, menos aun si les recomiendo cosas grosas (sobremanera) como El túnel (Y di el primer ejemplo que vino a mi cabeza) dicen que esas cosas son aburridas… Lo que me hace reconsiderar seriamente a mis conocidos. Evaluemos: Desconfiar de quienes citan continuamente libros grosos, no suelen tener pensamientos originales :P. Pero alejarse un poco de quienes hablen mal de Sabato y Borges. Directamente no darle bola a quien dice que prefiere leer vía inet :P y girar sobre mi eje y caminar en la dirección contraria de quien mire operación triunfo y tinelli. Ah y tengo un mal concepto de quienes alaban el Martin fierro. Los que joden demasiado con Cortazar suelen ser un poco molestos, ya sabemos que es un groso, no te da estatus leerlo. Por otro lado, sentir simpatía por quien conozca la obra de Goethe y guste de cierto estilo de música. Bah, es mágico, es mágico. Lo que siempre me lleva a preferir no mirar perfiles, de ningún tipo, aunque a veces, oh, casualidades, lo hago… Pero contra mi voluntad.
Ehm como sea, el tema es ver con que rellenan los perfiles. Por ejemplo, me resultan totalmente innecesarios (pero algo divertidos) ver la parte de ‘libros favoritos’ no solo por que libros elijan, porque bien puede que no los leyeran (Quizás esos títulos están ahí para intimidar e impresionar, como los que eligen “Mein Kampf”) O no. Como sea, pero ya transmite algo, siempre me da la impresión de que los que rellenan perfiles esperan que alguien los lea y diga ‘oh impresionante mi alma gemela/ Oh, impresionante un desconocido que podría ser mi amigo’ o como mínimo ‘interesante’ supongo que es una estrategia de marketing, se venden a ellos mismos. O nos vendemos a nosotros mismos, entonces ¿Qué hacemos con niks que enmascaran nuestra identidad dando datos tan personales como nuestros libros favoritos? Anyway, Que importa… Marketing social.

Conclusión: El frío rulea. Los perfiles son la mierda, ea, ea.

Test :P

2009-06-04T13:19:00.000-07:00

Hace un groso tiempo cuando el z3 era un aliado nos hallábamos sentados en el patio trasero de mi casa (esto era bueno) y entonces… Comenzó a sonar un tema de shakira. Lejos de demostrar poserismo y putear, comenzamos a hacer pogo con un gato negro y cantar “si te vas, si te vas mi cielo se hará gris” es muestra de truidad admitir lo que a los posers avergonzaría. Supongo o solo quiero justificar, como sea, ese era un buen pogo. Y hablando de pogo, con ese chabon solíamos poguear* mucho. Ahora después de mucho meditarlo se me ocurrió un simple test para saber tu grado de TRUIDAD (En realidad esta basado en el incautest :P) lalala:

1. Sentado/a placidamente en un local comiendo pizza y entonces comienza un tema de Ramones:
A. No te gusta ramones preferís cosas como la narigona Celine dion y otros artistas ‘románticos’.
B. Pedís al mesero que baje el volumen no podes hablar mal de tus conocidos con tus amigos si la música esta muy alta.
C. Te levantas de un salto, tiras la mesa al carajo, tus amigos te siguen y poguean mientras le tiran pizza a los otros comensales.
D. Memorizas todo los detalles y cada palabra sobre esa linda charla que tenes sobre la mecánica newtoniana para luego escribir un aburrido post en tu blog donde concluirás que el mundo se fue a la mierda.

2. Estas a punto de salir con amigos y…
A. ¡Cierto! No tengo amigos, me quedo en mi casa mirando Lost o Héroes.
B. Solo van a lugares para gente mayor de 40 años, tus amigos son jubilados, solo la gente vieja es sabia. Hay que despreciar a los jóvenes.
C. Van a un recital (Punk o metal) hacen pogo toda la noche y solo paran para ir a chamuyarse a alguien, tomarse una birra e ir al baño.
D. Vas a un recital de alguna aburrida banda de Jazz, cada tema dura 40 minutos y llevas lápiz y papel para anotar cada sensación que te producen las notas así lo posteas concluyendo que el mundo se fue a la mierda menos vos que sos una buena persona.

3. Un flogger intenta chamuyarte:
A. Lo miras consternado/a y ni siquiera le contestas (En el fondo te gusta que alguien te note)
B. Que asco, niños inmaduros con una personalidad sin definir, pretenderás que no lo viste ni lo escuchaste y luego debatirás con tus maduros amigos sobre la decadencia de la cultura.
C. Te cagas de risa y le preguntas si es hombre o mujer.
D. Le das un sermón, el pibe no entenderá, sobre que no es su culpa ser idiota solo es la consecuencia de décadas de ignorancia y el complot gubernamental para tener una futura generación de gente sumisa a quienes controlar. Obviamente postearas eso en tu blog.

4. Te grita piropos un camionero…
A. Seguís caminando mientras pensas “que asco, que asco, que asco”
B. Le das una perorata sobre el respeto a tu acompañante en el caso de que camines solo/a esperas a encontrarte con alguno de tus amigos con conciencia social y criticar esas conductas.
C. Pensas “bueno al menos alguien me tira onda” y te cagas de risa. Todos querríamos ser camioneros.
D. No haces nada, solo esperas llegar a tu casa e indignado/a escribís un post sobre la ignorancia, la decadencia de la sociedad y como el mundo seria un lugar mejor sin ese tipo de gente. Obvio bien redactado.

5. Estas escabiando a cuatro manos y se te da por pararte. En ese momento notas que el piso tiene ciertas irregularidades y que todo lo que tenes alrededor se mueve demasiado.
A. Eso pasa en tus sueños, porque estas en contra de tomar alcohol. Pero todo bien con los puchos y las drogas legales.
B. Buscas a un amigo que te arrastre a un lugar seguro.
C. Vas a morir al baño, pero no llegas y te desesperas y vomitas todo... y a todos. Consecuencia: te rompieron el orto
D. Te arrastras como podes a la salida más próxima y morís solo improvisando un entierro vikingo. Luego posteas la historia en tu blog, haciendo una critica social sobre la decadencia de la sociedad. Obvio bien redactado.

6. El kioskero te quiere dar caramelos en vez de monedas vos…
A. Lo miras con odio, pero lo aceptas.
B. Indignado/a insultas a es apersona y le reclamas tus derechos armando un bardo. Obviamente de todos modos te vas a llevar caramelos.
C. Amenazas de muerte al kioskero, a los que esperan… y mientras haces eso intentas robarte un chocolate, como se dan cuenta aceptas los caramelos y huís prometiéndote no volver a ese kiosco.
D. Aceptas sin quejarte. Pero preparas un post sobre como esa gente merece golpes por aprovecharse de la buena onda de los consumidores y el mundo se esta yendo al carajo. Obviamente bien redactado.

7. Te bardean entonces vos…
A. Te cambias nombre y desapareces del mundo.
B. Insultas a todo el mundo, sobre todo a quienes te rompen las bolas y le contas a tus amigos mostrándote como victima, buscando aliados.
C. Te cagas de risa y amenazas de muerte al incauto. Si eso no funciona solo hay que burlarse indefinidamente de la persona en cuestión.
D. Lo más maduro seria ignorar a quien te jode. Luego armar un post sobre eso. Bien redactado, obvioooooo.

8. Este test te dio hambre entonces…
A. No como a deshoras, eso engorda. “Me voy a mirar Héroes o Lost”
B. Esperas que tu vieja cocine. Mientras hablas vía msn sobre problemas sociales con tus amigos.
C. Buscas café y fideos, donde sea.
D. Escribís un post sobre tener hambre y no tener dinero para pedir comida.

Resultados:

Mayoría de respuestas A: Sos un trolo/a que redefine la palabra aburrimiento y asco, necesitas relajarte un poco o violarte a alguien un rato. Posta.
Mayoría de respuestas B: Sos la típica persona que rompe las bolas diciéndole a los demás como deben vivir, consideras que realmente tenes verdades absolutas pero eso no quita que sos un fracasado/a.
Mayoría de respuestas C: Manes son unos grosos, dan muestra de truidad a cada movimiento, palabra y mirada. Solo les falta ser ninjas. Sabelo y ponele, ponele y sabelo.
Mayoría de respuestas D: ¡No! Un blogger, matenlo! Matenlooooo :P

Conclusión: Ponele, sabelo y ponele y sabelo que hacer tests es una perdida de tiempo, porque… En uno salí gótica, en otro como el profesor skinner, alguien me hizo hacer uno de personalidad pero ya olvide los resultados. Lo importante es la truidad. Y en no joderme a mi cuando se toman todo en serio :P… Pero como detesto que los kioskeros me den el vuelto en caramelos, hay uno en particular que esta a 4 cuadras de casa, que tipo forro intenta darte todo el vuelto en monedas, TODO (Y hablo de mas de 2$) trolo abusador. Que suerte que casi no compro en su local. CARAJOS PARA TODOS! Llamen al 0-800-incauto, no lo olviden! Korkorkrkorkorkor.
Conclusión 2: Ok, lime, mal. No importa.

Poguear: dicese de acto de hacer pogo.
Pogo: dicese de saltar estupidamente chocando con otros. Esto es muy bueno y muestra truidad.
Poguerismo: Doctrina Knorrrnica que asegura la paz mental después de meditar durante el pogo.
Poguirvana: Dicese de la santidad poguera.
Headbaning: Dicese de movimiento violento con la cabeza. Es mejor si tenes el cabello largo. Es malo si el heavy que esta delante de vos esta con la cabeza mojada porque recién vuelve del baño y se tiro agua que se mezclo con su sudor y ahora cae una llovizna sobre los que estamos cerca de el.

Profecía

2009-04-30T13:25:00.000-07:00

Mi viejo esta de vacaciones so se la pasa dando vueltas por mi hogar totalmente al pedo, hoy me dijo “limpia tu cuarto”, bien lo admito, limpio mi cuarto una vez cada dos meses, pero es la emoción de encontrar pequeños ecosistemas :P, la ultima vez que limpie encontre un envase de cerveza al lado del cpu. Eso rulea. Pero lo importante es que le dije ‘si ya voy’ y el dijo ‘te ayudo’ y me acomodo los muebles según el Feng Shui. Cool, segundo: Hace unos días le baje música a mi vieja y entre todas las boludeces salto algo de bee gees, cuando puse el tema ‘tragedy’ mi vieja comenzó a hacer los pasos típicos de john travolta en Saturday Night Fever, y reí, reí. Lo que no comprendo es porque dicen esa peli rulea cuando es bastante aburrida, bah el final safa un chabon se cae de un puente por incauto, bah en realidad amenazaba con tirarse porque dejo embarazada a una mina y le pinto el pánico. Estupido Incauto. Igual se fue al carajo, bien ahí, por otro lado como yo detesto los noticieros, como ya lo dije alguna vez, no leo diarios y en definitiva estoy desinformada en extremo de los sucesos que sacuden al mundo :P. No se cuales son los temas de moda, por ejemplo, un contacto me comento lo del dengue, so investigue y me reí. Luego me entero lo de la ‘fiebre porcina’ gracias a otro contacto. Eso me hace pensar una sola cosa: Mis contactos miran demasiada tv o estaría aun más desinformada si no hablara con ellos. Pero eso si, cómo fastidia que cualquier resfrío, simple estornudo, algo de fiebre o whatever de pie al comentario iluso de ‘tenes dengue’, maldita sea, en todo caso me parece bien que los mosquitos cobren venganza. Venganza para los mosquitos! Hell yeah.Podría ser una buena película, como Birds de Hitchcock, pero con mosquitos. Que indigno morir picados por un insecto que tiene el mierdero nombre en diminutivo, otra cosa seria si se llama “Moscoton” “Velociraptor” se, esos serian buenos y respetables nombres, no me molestaría morir picada por un velociraptor, no, no. Ah si, bueno eso era todo. Algo en lo que pensaba es en la peste bubónica, las ratas y la peste, como sea el tema es que murió tanta gente que las riquezas se repartieron mejor, los alimentos abundaban.
Como soy un ser iluminado y evolucionado les digo que esta es la Profecía: Menos gente = Mejor calidad de vida. Así que acuérdense de mi si estas pandemias comienzan a asolar a la población (Pobre, la elite se salva :P) y la elite sobrevive y tendrán robots mayordomos que harán todo por ellos, pero esos virus en realidad trasformaron en zombies a todos, muajajaja, y los zombies aliados a los mosquitos destruiran la tierra...

Conclusión: Ok, lo se, estoy fuera de moda, pero se van todos al carajo con los temas de moda, ¡hijos de los medios! Si ven un cerdo pónganse un barbijo y mátenlo a patadas, traen la peste consigo :P, ehm por otro lado no luchen estamos destinados a autodestruirnos, lo sabemos. Mmmm… VENGANZA PARA LOS MOSQUITOS.

*Mande Cheerleader al 2020 y reciba los mejores consejos posers*

Escuchando: Endorama - Kreator

Cheerleaders

2009-04-24T13:31:00.000-07:00

Aclaración: sobre pertenecer y otras cosas. Nótese que hay características que podrían aplicarse a otros grupos, como… Rugbiers :P y que se yo. No es problema mío si te viste reflejado/a en un espejo de patetismo...

Hablando con diversos seres recordamos a esos personajes hollywoodences (Toda película en la que aparezca este personaje es la mierda) que te encandilan desde un primer momento, personajes estereotipados y trillados... Así que porque no postear sobre eso, hoy hablamos de... Cheerleaders. Comenzando por La Cheerleader alfa, todos nos cruzamos alguna vez con La/el cheerleader alfa, en la vida diaria son esas personas que tienen ese encanto que tiene cualquier dictador. Lo que caracteriza a la cheerleader alfa, aparte de su encanto, es la capacidad de convencimiento, de algún modo por ser una imagen mejorada de los que su séquito de huecas quiere ser en esta vida (Y digo solo imagen, pose, porque todas las cheerleaders son posers) por ejemplo remarco el hecho de que las otras cheerleaders tratan de imitar a la alfa para ser aceptadas por la misma, no la contradicen y obedecen.

Cheerleader says: Yeah admírennos con nuestros uniformes y nuestros pompones wiiii

Los cheerleaders creen que lo que pasa en hollywood es la vida misma. Y como hollywood nos enseño, las cheerleaders se diferencian por perder su idiosincrasia, ser ‘malas’ con los chico/as ‘impopulares’ y hablar a la vez, diciendo la misma sarta de pelotudeces. Pero, como soy una persona ordenada, voy a enumerar las características de las cheerleaders:
1. Nunca contradicen, por nada en el mundo a su cheerleader alfa. Hablando del séquito, en otras palabras son posers. Tener la mala onda de la cheerleader alfa, es igual a la máxima deshonra de la huequita en cuestión.
2. Temen demostrar sus debilidades frente a ella, la cheerleader alfa, es tan perfecta, tan admirable que demostrar debilidad ante ella es una deshonra. Debilidad para una cheerleader es: Pensamiento independiente, pensar de un modo distinto (nos lleva al primer punto) es inaceptable, pero les remuerde la conciencia, entonces se esfuerzan por ser la mano derecha de la cheerleader alfa.

En el vídeo podemos ver a la cheerleader Alfa, poniendo en su lugar a su séquito de cheerleaders. LA frase épica que podemos armar: "Girls, this is not a Democracy, this is a CHEERocracy and I'm the cheertator!!"

3. Otra particularidad importante es que se consideran seres originales, cuando todos sabemos que cheerleaders hay por todos lados, o cheerleaders wannabe. El que hablen usando las mismas palabras, que repitan roboticamente lo que la C. Alfa dice, no las hace originales, mis queridas huequitas, sépanlo. Aparte, sáquense el uniforme si quieren ser incomparables.
4. Las cheerleaders inferiores (Anteriormente nombradas como ‘Sequito’ de la Alfa, o ejército de huequitas, la denominación que prefieran) se entregan a las demandas sexuales de la alfa, esta es solo una suposición ya que no se me ocurre otra razón por la que seres ‘pensantes’ sigan de un modo tan groso a alguien, a menos claro que sea por favores sexuales. O simplemente estoy menospreciando el deseo de pertenecer.
5. En el fondo las cheerleaders inferiores quieren el poder de la cheerleader alfa, complotan con otras huecas cheerleaders para bajarla. Es una guerra por el poder (Obviamente bastante estúpida, pero lo es)
6. La Cheerleader alfa es una excluida de otro grupo, es una resentida. Por lo tanto, sabe lo que hace, al ser excluida conoce los miedos de los que desean aceptación, los métodos de exclusión y usan eso a su favor. Vamos, todos amarían tener su ejército de huequitas.

Cheerleaders machos, es increíble pero existen.

7. No existe peor frustración para una cheerleader que ser desaprobada por su alfa, y el peor castigo existente es la expulsión del grupo. Las cheerleaders inferiores, siempre desearon aceptación, pero son del tipo cobarde, jamás habían intentado ser aceptadas y encontrar una líder con características tan excepcionales como la cheerleader alfa fue como llegar al cielo (de las cheerleaders)
8. Las cheerleaders no comprenden su situación de patéticas, porque dentro de su mundo son los seres mas adorados por las deidades. Increíble, pero cierto. Es el ‘apoyo’ (sexual o no) del grupo, como todos dicen ‘yeah’ todas piensan que de hecho hacen algo interesante, único y (para ellas) divertido, pero solo porque la C. Alfa les dijo que era divertido. Desconocen su propia idiotez, ya que una incauticia, disfrazada con la mejor de las falacias puede pasar como verdad para un ejército de huequitas.
9. Arman suertes de "Biblias cheerleaders" donde escriben el dogma de la pelotudes.
10. son huecas, vacías, hablar con una cheerleader es igual a escuchar una y otra vez lo mismo, no queda mucho más por decir.

Dícese de típicas cheerleaders, haciendo cosas sin sentido que consideran cooles.

Conclusión: En definitiva son mas de lo mismo, otro grupo con características bien definidas. Nunca subestimen el deseo de pertenecer de algunas incautas, las lleva a usar uniformes, hablar con el mismo léxico, idolatrar una imagen pre-armada, desechar la idiosincrasia y aun así sentirse únicas. Porque bueno… Muchos/as harían lo que sea por pertenecer. Tengan cuidado con las huequitas. La única forma de que una cheerleader no sea incool es que sea: Una cheerleader ninja, ahí seria otro tema...

Escuchando: Fuck the weak - Dying Fetus

Breve

2009-04-15T13:29:00.000-07:00

Bien, resulta que no puedo dejar de amenazar de muerte, cosa que es bastante graciosa, de un modo muy mío claro. Por ejemplo abrí la puerta de mi hogar, grite “Los voy a matar a todos” y mi vecina me miro y dijo “Bueno che, a todos no eh, jaja” entonces mi madre, que suele avergonzarse de mis actividades me dice “deja de gritar eso” so la miro, nos miramos fijo y sonriendo le digo “te voy a matar mujer” y mi viejo la defiende, así que debo amenazarlo a el tambien. Son días muy fructíferos en cuanto a amenazas. En otro orden de cosas, odio movistar porque amenazan con sacarme la línea por no pagar las facturas que ellos no mandan. Hijos de puta, son demasiado trolos, igual pago pero siempre a destiempo. Cuando consulto mi deuda, ponen un tema hiper hippie el cual tengo la certeza tiene mensajes subliminales del tipo “No usen claro, no usen personal movistar rules, movistar rules” malditos, malditos sean, otra seria la cosa si mientras espero ponen algún tema de immortal o darkthrone eso seria mucho mas interesante, o mejor aun si dan tantas opciones que tal si agregan una nueva: Bienvenidos a movistar, mientras nos rascamos el ojete y pretendemos que estamos ocupados elija el tema que quiere escuchar mientras espera, si quiere escuchar the number of the beast presione 1, si quiere escuchar algún tema hiper gay power, de esos temas que atentan contra la heterosexualidad presione 2, si quiere escuchar la mejor banda de la jodida historia o sea RAMONES presione 3, si quiere escuchar algún mierdero tema pop o algún tema de esas bandas celta presione 894592857. Ese es un servicio muy true. Cuando sea grande voy a comprar todos los medios de comunicación y me voy a regodear en mi crapulencia, si… si, estoy copiando al Sr. Burns.
En otro, otrooo orden de cosas, decidí traerles diversas verdades estupidas como esta por ejemplo:
(Click para agrandar, oh, agrandar) Mi letra rulea, inmundos. Y es la única verdad que voy a decir :P

Aclaración: Este no es un blog abierto con el fin de mantener algún tipo de amistad con los otros administradores, de hecho, los otros administradores estan para hacer ‘bulto’ jajaja, y para postear cuando este ausente por algún tiempo. Prueba de eso es la escasa cantidad de posts relacionados a mis trolos co administradores, inmundos.
Aclaración 2: cuando abrí este blog no lo hice con la intención de conseguir amistades. Jajajaja, trolos! Amistades tengo, de hecho lo importante era dar mi estupida opinión sobre temas irrelevantes y decir ‘incauto’ ‘inmundos’ y ‘hippies del carajo’. Eso hice.
Aclaración 3: Soy monotemática, Muerte! Muerte! Azote a un hippie si puede.

Sin más nada que decir me retiro, yeah.

Conclusión: Escanear boludeces rulea. Movistar es la mierda.

Escuchando: Caín - Tiamat

Cuticula

2008-10-06T13:31:00.000-07:00

AH! El otro día corte una cebolla… Maldita cebolla del carájo, saltaron algunas lagrimas y me preguntaron ¿Qué pasa?, solo pude decir que… fue una buena cebolla dejo solas a muchas cebollitas, lo que me recuerda que esa serie era la mierda, pibes pubertos jugando al fútbol, que garrón. Pero esa es una de las consecuencias de pelar cebollas, Adrox me había enseñado como hacer salsa para pizzas, desde ese entonces uso su método. Aunque ya me olvide ‘cual’ era el método. Como sea, los otros zombies no quieren postear :P, así que yo traigo cosas diversas para el deleite(¿?) del que pase, primero… Una historia conmovedora:
Estábamos Ana y yo sentadas en su living un año atrás, haciendo lo mismo que hacemos hasta el día de hoy… tomar mate y hablar de los temas mas relevantes (Entiéndase por temas relevantes sus perros, su hija malcriada, el fin de semana, las cosas ue odiamos, las feministas y machistas, los gatos diabólicos, cine, música, etc.) cuando vemos surgir de entre la sombras de la vereda… A mi hermano! Eso no es lo importante, lo relevante era lo que traía mi hermano entre sus brazos… Traía… ¡¡Una prostituta!! ¡¡No!! Miento… Traía un ave, Ave suena mas cool que ‘pájaro’, no me gusta la palabra pájaro… Pero decir Ave si que rulea, aparte las aves son terodáctiles evolucionados :P, aunque eso fue una conclusión a la que llegamos post mucho alcohol, pero no importa… El ave en cuestión era este/a, no se… si era macho o hembra aparte no tenía ni pollera ni pantalón, no es que diga que las mujeres solo deban usar pollera de hecho no dije nada jajaja, como sea El/la Ave asexuado/a:
Haciendo diversas investigaciones descubrí que el nombre ‘vulgar’ del ave era ‘pollona azul’, yo no le veo nada de pollo pero si eso dice ‘la internes’ yo le creo… Aparte vuelve la teoría de la evolución del dinosaurio… Por ende si yo tengo un ave es como tener un terodactil atado en mi patio. Aunque mejor que los terodáctilos es el Velociraptor. Oh, los velociraptor, oh. Bueno el ave tenía la pata rota y eran mas de las 2am, por ende tuvimos que improvisar unas vendas… Ana y su instinto de medico sin licencia actuaron instantáneamente y con una toallita diaria + una lima de uñas logramos entablillar su pata amarilla derecha. Durante todo momento, desde que llego hasta el día de su muerte el ave nos ataco, obviamente eso se traduce en cariño de mi parte (“Hay que tierno, me ataca”)… Pero solo atacaba las manos, particularmente la punta de los dedos, en honor a eso lo nombre: COME CUTICULAS, see… es un buen nombre, aparte el ave giraba cada vez que le decía “Eh! Come cutícula como andas?” (Porque hay que decir todo seguido sin respirar)… Era una buena ave. A veces le decidamos “Cuti” por cariño… Bueno después de todo eso… Murió misteriosamente, semanas después… Obvio yo quede devastada, porque cuidar tanto tiempo a me terodactil evolucionado con la esperanza de que des-evolucione y ataque el mundo. Oh, cutícula, oh. Que opina vlad de todo esto:
Vlad says: Yo intente matarlo muchas veces… Miuajajajaja... Yo ruleo! Miau.

Otro tema: Siempre me pregunte si los zombies que aparecían en el vídeo i’ll see you in my dreams de Moonspell eran de alguna película… Siempre me lo pregunte pero hasta hace un par de meses era muy vaga como para investigar y saciar la duda que me atormentaba ¿Peli de zombies o no es pelis de zombies?
Resulto ser un corto de Miguel Ángel Vivas, 20 minutos de zombies… Lucio hablando: “Árboles, Árboles… Y mas árboles, estoy tan harto de esto, no se que hago en este maldito pueblo, todos los días lo mismo. Pero si hay algo que no soporto… si hay algo que no soporto de este maldito pueblo… son los zombies de mierda” Bueno, en una aldea hay como una plaga de zombies y Lucio un loco que es ‘el bueno’ de la peli, o corto en este caso es el único que anda por el bosque matando zombies, eso si esconde un demonio re tipo vampiro/zombie sumamente violento en su sótano (Era su esposa infiel), y la historia es esa, Lucio matando zombies, Lucio garchandose una chabona, Lucio tirando a los zombies a esa chabona después de quedar atrapados por ellos, Lucio siendo mordido por su esposazombiedemonioviolento… ¿Fin? Si, un final divertido… Repite el casi monologo del principio pero en lugar de odiar zombies, es un zombie que… Odia a los humanos de mierda. FIN

Conclusión: Odio cortar cebollas… malditas cebollas, no miren tv argentina. Segundo; mi gato siempre intento matar a come cutícula, pero yo nunca lo deje, eso si la muerte súbita del ave me entristeció y me quedaron un par de dudas ¿De donde saco un ave herida mi hermano? ¿De donde carájo salio? ¿Un huevo? ¿Qué fue primero el huevo o la gallina … O el terodactil?. I’ll see you in my dreams fue un buen corto, con una cantidad necesaria de zombies, antagonismo, objetos filosos cortando muertos y un final buena onda.

Escuchando: What the hell have i – Alice In Chains

Frontiers

2008-06-19T13:24:00.000-07:00

Bien, resulta que hoy a la siesta estaba mirando melancólicamente por mi ventana cuando vi pasar una señora muy gorda, de esas señoras irreales que suelen andar con esos perros chicos y peludos con zonas rapadas, si esos perros-rata, bueno ese no era el tema, esta señora obesa en particular tenia un andar hipnótico y en cierto momento una moto pasa muy cerca de ella y se da vuelta y le grita al motociclista: “Eh! Vo’ que te pasa… si tene toda la calle” y… me cague de risa, me imagine una pelea entre ballenas con ese sonido loco que hacen y los incautos llaman “Música de ballenas” lo que me recuerda que el fracasado de Javier Calamaro ahuyento a las que andan por Chubut, por lo que merece azotes, volviendo a la señora obesa, tambien me recordó esa película “Salven a Willy”, pero nadie le pregunto a willy si quería ser salvado de todas formas la versión de los simpsons rulea, porque en la parte ‘Épica’ del salto de la orca en la versión simpsoniana la ballena forra aplasta al pendejo jajaja. Hablando de aplastar seres humanos todo esto me recuerda que anoche vi una película genial, bueno exagero, estaba buena y se llamaba… Frontiers, si les gusto la masacre de Texas: Mírenla. Ahora una breve descripción mas, fotos ilustrativas!!!
Las primeras victimas: El pelado musulmán, y el rubiecito teñido, el chabon de fondo es un loco que tenia mucha sed de poder. La rubia tiene capacidades muy interesantes. Un toque después esta la única escena de sexo, después una cena familiar que es un garrón.
“Mis fingers! Mis fingers!” Já, lo que te pasa si sos un incauto que se va a un hotel manejado por una familia loca nazi y para variar caníbales! Jajaja. Bueno lo interesante de esa parte es que pasa algo muy holly-woodence a ese rubio lo cagan a patadas pero igual sale a correr, el pelado musulmán grita “¡Jihad!” y le clava las tijeras a kart (Oh, los nazis, oh) razón por la cual si sos un caníbal nazi asesino en serie, no dejes armas para tus victimas por todos lados!
La segunda pareja de incautos: ella estaba embarazada, el es el iracundo padre, no lo sabe pero el esta muerto y ella va a tener que demostrar que con algunas mujeres no se jode… De todas formas los re joden jajaja.
Primer signo obvio de la jodedura por venir: el chabon rubio, colgado de una forma muy similar (Oh, los ganchos, oh) al chabon que si era rubio en la masacre de Texas.
Los gritos y eso cuando les ponen cadenas, como cualquier bicho de la naturaleza cuando teme por su vida. Oh, el temor, oh. Aparte hace un rato conoció a la nena jorobada que después término siendo muy buena onda.
Ah! Y la casa estaba decorada con motivos nazis y “El Padre” que no era cura, dudamos si era o no pedofílico, porque todos los curas son pedofilicos jajaja. Acá lo vemos silbando, lo que me recordó a mengele, se dice que el loco ese silbaba tranquilamente mientras caminaba entre los condenados judíos y elegía a los más débiles y enfermos para una muerte loca en una cámara de gas. ¿Los que filmaron Frontiers querían decir que este loco era mengele? ¿Eh? ¿Interprete mal? ¿Porque?
Acá podemos ver a la que resulto ser la actriz principal en el agua asquerosa esa del chiquero de los cerdos (Como cerdo en su chiquero… siempre quise decir eso jaja). Bañándose de una forma sexy :P o tratando de escapar jajaajaj.
Esto es solo el instante previo a que el padre loco con esas tenazas gigantes le corte ese tendón al flaco ese… Momento sublime.
Musulmán incauto, ¿Cómo carájo se le ocurre meterse en una cámara de gas? Estando en la casa de una familia caníbal nazi loca… La incauticia no tiene límites. Algo muy loco es ese fragmento del musulman escapando de los nenes deformes y entrando a una habitacion con decenas de cadaveres colgados de ganchos y una loca que parecia muerta abre los ojos y el loco se re asusta jaja.
“Vas a formar parte de nuestra familia caníbal nazi loca… Mis hijos salen deformes jejeje, ah y no me voy porque soy tan crédula e ingenua que me dijeron que papá y mamá me van a venir a buscar”... De todas formas le da algo de alcohol para que calme sus penas.
Já, que buena escena, ahí salen volando :P, por culpa del escopetazo que le pegan al Padre :P, lo loco es que todos tienen unas zarpadas armas y disparan a la vez pero aun así no le dan a la chabona... Que inutilidad.
Nenes deformes! Para todos los que pedían a gritos cosas de este tipo jaja. Hijos de la loca jorobada y el gordo carnicero.Sierra, es de suma importancia que esa sierra este encendida ¿Porque? Por la serie de eventos que se desencadenan un par de minutos despues...
Primero, no le decís “Puta” a una mujer iracunda shockeada y que para variar tiene un hacha en sus manos, que incauto de parte del nazi ese… Entonces:
Chan! Hachazo en el pie, mucha sangre y mas hachazos en el cuello, cabeza.. y otras zonas… luego:
Caída sobre la sierra que muy incautamente el chabon encendió jajaja… Oh, la ironía, oh. Glorioso momento.Mujer bañada en sangre tirada en el piso de un ascensor, su muerte esta próxima a manos de Karl, el nuevo comandante en jefe de la familia de caníbales nazis locos
Y cuando esta a punto de morirse… Un escopetazo y revienta la cabeza de Karl jajaja, otro pequeño momento de gloria. Les dije la loca jorobadita terminaría siendo buena onda.
Ahora, este fragmento me causo curiosidad, vean (Hagan clic para agrandar si quieren) pero resulta que la heroína de la peli, le pega un re zarpado escopetazo a unas garrafas de gas jaja, en la foto vemos como se inicia la explosión… Las dos mujeres que estan ahí, estan muy, demasiado, jodidas :P
En esta foto vemos cuan jodida estan, el fuego como que debería hacerlas mierda. Al menos la explosión dejarlas re tiradas… Pero:
Esa rubia es familiar de Jhon Mcclane, carájo que es dura de matar… Aunque el cuadro por cuadro que hice nos demuestre lo contrario ella esta ahí con su arma queriendo matar a la heroína que desde la mitad de la película esta temblando.
No se si se nota, pero la heroína epiléptica le esta propinando un mordisco zarpado en el cuello a la rubia loca caníbal nazi, es mas le arranca un buen trozo de piel. Muere finalmente, la lluvia le lava un poco la sangre.
Se va al carájo en su auto, la jorobadita no se quiere ir y se queda llorando bleh. La policía en el camino…. FIN

Clasificación:
Heroína Epiléptica: 5
Padre nazi: 6
Sierra donde muere un loco caníbal nazi: 9
Niños deformes y caníbales: 7
Cámara de gas: 6

Conclusión: Las mujeres gordas que putean son graciosísimas, sobre todo si son re villeras, aunque dan miedo. Mucho miedo. Salven a willy es la mierda, pero lo que hizo calamaro es imperdonable, ¿Qué va a ser del turismo en Chubut? Jajaja. Por otro lado esa película francesa me agrado, un buen toque fue esa mujer bañada en sangre, aunque no entiendo para que tantos cadáveres jajaja. Un dejo de realismo en la sangre ennegreciéndose en su rostro, nadie presta atención a esos detalles :P, bueno en fin. Mírenla, aunque les cague el final. Es mas yo habría hecho un final mucho mas groso, donde esa loca moría y los niños deformes caníbales pasaban a controlar el lugar y los cadáveres cobraban vida y repentinamente se daba un Apocalipsis zombie. ¿Qué moraleja nos deja esta película? No hay que ir a Francia, esta llena de caníbales nazis locos jajaja (Aclaro, es joda eso que dije de Francia, por las dudas si el que lee es imbecil y piensa que es posta…)

1408

2008-06-11T13:29:00.000-07:00

Resulta que hace un par de noches tuvimos una charla con el Zombie3 (Los miembros zombies se numeran… Al entrar a la Crew, pierden su nombre y pasan a ser: zombie+el numero que le toque), sobre el tema clásico y el me dio una visión rara sobre el mismo, “¿Por qué una chabona que disfruta su sexualidad es considerada un puta?” Bueno es simple, somos humanos, tenemos necesidades, comer, dormir, el sexo… Todas necesidades, por igual, independientemente del genero. Eso pienso yo claro, en conclusión: Si tenes ganas, se da y esta todo bien… Adelante! Y déjense de joder. Nunca me banque las minas que con la excusa de estar “Ebrias” se comen a cualquiera y después se quejan, mira como dije en un posteo viejo estar ebrios no quita el hecho de que pensamos, afecta el modo de expresarnos, movernos y eso. Pero a menos que estés inconciente… seguís siendo vos, así que a joderse. Por otro lado, es una mierda el tema de los pibes que lo ponen pastillas a los tragos para poder comerse una mina, es muy fracasado manes, déjense de joder… Con el dinero que usan para las pastillas bien podrían pagarse una prostituta y… Listo. Volviendo al tema en cuestión, mi querido aliado zombie me dice: “Los tipos que suelen catalogar de una, a una chabona como puta, suelen ser fracasados que no pueden estar seguido con chabonas, porque básicamente las mujeres –Hasta las feúchas- tienen la opción de elegir si quieren o no estar con un vago, en cambio los chabones son los que deben acercarse y chamuyar, y si la chabona esta con quien quiere menos con este vago en cuestión seguro es una puta. Ese es uno de los casos”. Pero yo argumente que esta es una sociedad de mierda y hasta las mujeres tienen ese prejuicio boludo y machista metido en la cabeza, otra cosa que se obvia es el que se le adjudican muchas veces conquistas que nunca fueron… Por ejemplo tenia una conocida que era popular por haberse garchado a cierta cantidad exuberante de tipos, cuando la mina generalmente se la pasaba tirada en casa haciendo nada, que un pibe diga “Me comí a esa mina” es de fracasados, cuanto fracasado hay dando vuelta. Pero como daba para debate y no tenía tantas ganas de hablar sobre el tema decidimos que: La gente es la mierda, todos tenemos prejuicios y nos fuimos a mirar una película.
En otros temas de interés como anoche no pude dormir me tire a mirar una película basada en un relato de Stephen King, ese tipo rulea… o sus relatos lo hacen, en fin:
1408, bueno resulta ser una película bastante entretenida, a contrapunto con la resurrección de los muertos… que fue aburrida hasta las nauseas, pero aun así me agrado. Paso a describir brevemente, con… Fotos Ilustrativas:
-"Just one whisky? Estas chapa man"
Bueno básicamente, John Cusack es un escritor que se pasa la vida recorriendo habitaciones de hoteles donde supuestamente hay fantasmas, me parece increíble ese tipo de profesión, pero bueno… Hasta que se obsesiona con ir a la habitación 408 de un hotel newyorkino… Y al final va. En la foto lo vemos con l gerente del hotel, que es de raza negra entonces pensé “Uh este se muere primero”… Pero no, no pasa. Intenta sobornarlo ofreciéndole un whisky, una suite y los archivos de las más de 50 muertes naturales y no-naturales que se dieron en esa habitación. Teniendo en cuenta que si J.C aceptaba eso no había película…
El séptimo circulo :P, jajaja. Vemos otro actor de raza negra un técnico que mando la gerencia para que arregle la calefacción del lugar, pero como actor de raza negra prudente que es le dice “Cualquier estupido puede arreglar eso” y huye despavorido…
Bien en esta parte me sobresalte, porque el volumen estaba muy alto… Maldito efecto barato hollywoodence. Bueno ese reloj endemoniado sonaba cuando quería y asustaba a nuestro actor principal. Pero ese reloj apocalíptico marcaba LA hora… “Nadie sobrevive mas de una hora” jaja.
El primer ataque de la habitación! … Aplastamiento de mano (Sigue escena donde vemos que un par de gotas de sangre mojan la alfombra, claro! Seguro eso desencadena el Apocalipsis)
Segundo ataque de la habitación! ¿Te queres lavar la sangre? Toma agua hirviendo! Jaja.
Tercer ataque raro, aunque no se si entra como ataque, observa a una persona en la habitación de enfrente, hace señas, grita pide a señas que llame a la policía… Cuando nota que el otro personaje hace los mismos movimientos que el. Resulta que es el. Que raro… Pero a su otra versión lo ataca una mujer enfurecida y cuando el gira…
La mujer enloquecida! O el fantasma-mujer enloquecida! Ahhh! jajaja.
Bueno cuando J.C nota que esta todo mal decide escapar hacia la habitación de al lado, solo debe salir y caminar hasta la otra ventana unos 18 pasos… Cuando descubre la jodida verdad: No hay ventanas, entra y tras la puerta hay un muro, las luces parpadean y tras las ventanas hay muros… Que paisaje desesperanzador. Falta música, alcohol tiene, poco pero tiene… Le falta una AK-47. ¿Para que? No se… Pero nunca esta demás.
"Burn me". La jodida desesperanza, oh, la jodida desesperanza. ("Burn The Church" desde este blog se apoya incondicionalmente a Varg! Vamos Varg! que no decaiga! jaja).
La notebook se conecta, pero J.C usa yahoo que perdedor. Jajaja. Na todo bien con yahoo. Lo interesante es que si posta se conecta, pide ayuda a la esposa que justo estaba conectada. “Help, I need somebody, Help, not just anybody, Help, you know I need someone, help”… Bueno, esto nos indica que los Beatles rulean. He dicho. Por otro lado se va rebelando la historia del personaje de J.C, que resulta estuvo casado tenia una hija que murió de alguna enfermedad loca y desde entonces se volvió un tipo escéptico y se dedico a escribir libros sobre fantasmas y esas estupideces.
Lo único similar a un zombie. Si esa cosa no es un zombie, le sale bien, me recuerda a esos zombies de las películas de décadas pasadas. Oh, los clásicos, oh. Bueno se encuentra con esta criatura rara (Para mi es un zombie) en los “Ductos de la ventilación” (Siempre quise decir eso). Pero tan letal no creo que sea porque le pego una patadita en la cara y se desarmo jaja. Zombie incauto.
Noveno circulo, eso dice el, bien se conecta su esposa le dice “Mande a la policía no hay nadie en la 1408” ah que loco.. Su esposa se conecta de nuevo y la Pc malvada le dice "Veniii, veniii locaaa" y ella va, ja que incauta no sabe nada sobre posesiones demoniacas en el windows xp. Bueno después de eso hay tipo un terremoto se esta yendo todo al carájo, falta poco para que concluya la hora. Asumí que se iba a morir de una forma violenta y grosa, pero no, toca con un palito un cuadro de un barco (Después de que el barco cobrara vida jaja) y la habitación se llena de agua, cuando náda hacia la luz. Recordemos a homero, le dijeron “Anda a la luz” y le paso algo feo. Bueno el náda hacia la luz y entonces…

Esta tirado en una playa en los Ángeles y le habla el actor que hizo de torch en los cuatro fantásticos, después de eso esta tirado en un hospital y su esposa anda cerca jajaja. Cuando nuevamente estaba puteando porqué el final me pareció una porquería… El tipo se va al correo y los trabajadores comienzan a destruir todo con martillos (Nota: siempre quise destruir una habitación con esos martillos…algún día lo haré) Y…
“No puede ser, no puede ser, no puede ser” Bueno es, aparte el guión decía que debía ser así. El cuarto endemoniado elige un golpe bajo y aparece la hija muerta, que buena onda, el tema es que muere en sus brazos, otra vez… Después se hace cenizas mientras el reloj demoníaco marca el fin de la hora. (Me esperaba un zarpado, violento y loco final)
Bueno, no paso nada violento. Lo que si el cuarto vuelve a su estado inicial, suena el teléfono y “Mira podes revivir esta hora eternamente o podes elegir la salida fácil”, bueno no lo dice así pero algo así es. Lo importante es que el cuarto tiene la buena onda de decir “Se termina todo si vos queres”.
¿Solución? Bombas molotovs para todos! Bueno solo para el cuarto. Suena la alarma de incendios, vienen los bomberitos (Eran chiquitos jajaja) lo sacan vivo… aunque me sorprende que sobreviva a la explosión que se dio (Todo sabemos que si hay fuego en una habitación cerrada al romper una ventana o abrir una puerta pasan cosas locas). Después el gerente de raza negra (Samuell Jackson) mientras fuma y bebe un whisky felicita a J.C.
Finalmente vuelve con su esposa, se estan mudando o se mudaron, quien sabe. Mientras escribe toma la grabadora que lo acompaño en esa habitación infernal y reproduce el cassette, cuando el y su esposa escuchan la voz de su hija y se miran asustados, constipados, consternados, indispuestos… FIN

Clasificación:
El Cuarto infernal: 5
J.C: 5
S.J: 2
La mujer fantasma enloquecida: 7
Los fantasmas suicidas: 5
El whisky: 10
El chabon que interpretaba a torch en los cuatro fantásticos (Creo que es el, no estoy segura): 10

Conclusión: El final, nada jodido… ¿Qué paso con la violencia de antaño? ¿Qué paso con los derramamientos de sangre? ¿Los golpes innecesarios?, eso con las de acción. Pero los que suponen hacer terror, deberían dejar de usar efectos con los fantasmas eso le quita realismo a lo que miras, muchas veces eso que no vemos causa mas miedo que la digitalización de una imagen humana. En otros temas, igual me pareció muy buena. O sea me gustan las películas que miro jajaja. Podrían creer que no :P. Y con el tema charlado con zombie3: La sociedad es la mierda, pero son más mierda las estupidas auto imposiciones de muchos. He dicho. Stephen King rulea.

Escuchando: The Fourth Dimension - Hypocrisy

8mm

2008-05-27T13:31:00.000-07:00

Bueno hace un par de días estaba sentada en uno de los bondis From Hell, bastante feliz porque volvía a mi hogar y finalmente podría tomar baggio, creo que dentro de todas las bebidas que carecen de alcohol el baggio le sigue a la coca-cola, pero es mas grosa porque viene en tetra… que lastima que tenga tantos colores, Las sopas Knorrr tambien rulean, aparte si son seres como yo que sienten pereza hasta para darse vuela en la cama eso pega como cachetada de mono enloquecido por la ira. Volviendo al tema del bondi from hell, iba todo bien, subí… pague, me senté –Placidamente- y observe. Íbamos solo a 200km/h así que todo bien, pero en una parada suben 3 chabones todos vestidos igual (Glam o como carájo se autodenominen) y cuando estan en el pasillo dirigiendo sus traseros a un asiento, uno de ellos insulta al señor bondiman. Grave error. El bondiman se para, saca un tubo de acero inoxidable les dice “se bajan” + unas 15 puteadas. Los pibes agachan la cabeza y se quedan esperando el próximo colectivo. Pero cuando este cierra sus puertas, y esta doblando la esquina los pibes gritan unas mil puteadas, se cagan de risa, se manosean entre ellos, como se contraía de odio ese bondiman fue bastante gracioso. Pero, ¿Qué nos enseña esto? Que no se jode con los bondiman de la línea 5. No, no. En otros temas de interés el sábado estuve tirada en casa toda la jodida noche mirando películas estupidas… No Salí porque carezco de vida social. Pero me vi atrapada por una en especial (En realidad no había nada bueno por otros canales):
8mm, con Nicolas Cage, el mismo chabon de Ciudad de Ángeles, película aburrida con Meg Ryan actriz que gusta de hacer películas aburridas con Tom Hanks, Chabon que interpreto a un naufrago enamorado de una pelota de voley. Bueno acá N.C, es un investigador privado… La parte semi interesante comienza cuando una anciana tirada –no-placidamente- en una silla de ruedas lo contrata y le dice “Mira Nicolas Cage, el guión dice que yo te diga que te vayas y mires un video snuff, que pongas cara de sufrimiento y constipación, luego yo te digo anda y busca a la piba esa que matan en el video”. Bien el video muestra como un chabon con el rostro tapado por una mascara de cuero asesina a una chabona. Clasificación:
Nicolas Cage: 3
Joaquin Phoenix: 2
Video Snuff: 5
Machine: 3
El Baggio que estaba mirando mientras veía la movie: 10
Trama: 7
Ballesta: 10
Foto: dicese de “Machine” loco con mascara de cuero que anda por la vida grabando ese tipo de películas y asesinando mujeres. Por cierto, vive con su mama cristiana jajaja.

Aclarando algunas cosas boludas de la trama: ¿Donde carájo se vio que una persona adinerada pague por solo saber si una persona que no conocen, en un video de ese tipo, este bien? Eso para mi no tiene sentido. Si yo era esa anciana –cosa imposible- vendía ese video o le cambiaba el nombre por algo así como “High school musical” así los incautos lo bajaban y yo me regocijaba en mi maldad. Volviendo a la película, las investigaciones de N.C lo llevan a conocer a Max California, o sea Joaquin Phoenix, el mismo actor que hizo de cura en “el marques de sade” al final de esa película soñaba algo necrofilico, tambien hizo de emperador-fracasado en Gladiador, que no pudo ni siquiera ser incestuoso. Bueno en esta película Phoenix atiende un local que podríamos llamar sex-shop. Terminan haciéndose como amigos y Phoenix lo guía en el mundo de lo porno ilegal (Que estupidez, existiendo la Internet, venden videos de forma clandestina.. y ojo no eran xxx, eran xxxxx, que jodidas deben ser)

Foto: Dicese de actores principales horrorizados ante un video snuff con orientales

Esa situación de chabon guiando a N.C dentro de un mundo algo aberrante me recordó a Virgilio guiando a dante a través del infierno. Hasta la mitad de la película es entretenida pero luego cae en lo aburrido, como ya había mirado los primeros 45 minutos… decidí mirar los otros 45, para ver que onda… Bueno finalmente descubre quien carájo es la flaca asesinada, resulta ser una muchacha que se fue de su hogar para vivir el estupido sueño americano de “me voy a Holly-wood y de repente me hago una estrella y todos me adoran”, pero le pega duro la realidad. Por otro lado casi al final la película se pone semi-decente y hay algo de sangre: Cuando encuentran a quien dirigió ese corto lo contratan para filmar otra similar con el mismo actor, pero, el director de la película no es estupido y “le tiende una trampa” (Siempre quise decir eso), lo esposan a una cama, matan a Phoenix, Hay una ballesta (!!!), un par de muertos… Y un N.C… Furioso. Supuestamente sintió tanta empatia que le pidió permiso a la madre de la chabona asesinada y comenzó a matar a los otros miembros del film. Después de eso vuelve, llora un rato… recibe una carta sonríe ante lo que lee… FIN.

Conclusión: Con los Colectiveros from hell no se jode. Por otro lado esa película pudo haber sido buena, toca un tema que generalmente no se toca, pero en algún punto se estanco. Comenzó como toda película buena pero lentamente se hacia mas tediosa… Hasta que remonto con un poco de la ira vengativa de Nicolas Cage, aunque re boludo que se traumara tanto por un poco de snuff jajaja. La pelicula es del mismo tipo que escribio Seven, ¿notan las similitudes?

Escuchando: Prelude To Repulsión - Suffocation

Rollingas

2008-05-07T13:30:00.000-07:00

Aclaracion: Podes tomarte muy enserio esto, eso te haria un incauto, son caracteristias generales de otro grupo que se auto define por ende INCAUTOS.

Hoy fui con mi madre a comprar verduras, que cosa poco interesante… Pero vi algo raro, una flaca completamente vestida de azul entro el local miro a todos con cara de maniática y salio, al rato vuelve a entrar camina rápido hasta el fondo del lugar y sale… con la cabeza baja y mirando hacia los costados… Vuelve a entrar toma una bolsa tira unas 15 papas y se va a pagar cuando esta saliendo nos tira miradas maniáticas a todos, que gracioso. Otra entrega de una critica constructiva hacia las sub/contra-culturas o tribus urbanas. Esta vez voy a hablar sobre los denominados “Rollingas”, seres exóticos y a mi parecer desagradable a la vista, tribu que junto a la cumbiancha son de las que más seguidores tienen en este país. Básicamente son como la fusión de un villero y un hippie con cierto gusto por algunas bandas nacionales y -supuestamente- los Rolling Stones, una banda dinosaurio, aunque muchos solo conocen los temas más famosos de la misma, siempre me causaron cierta repulsion asi que siempre los evite, hasta que algunos rollingas comenzaron a aparecer en los lugares que frecuntaba y esos lugares se volvieron la mierda, aparte tengo malas experiencias con hippies-rollingas, que son por mucho de lo peor. Como reconocer/ser un rollinga:Foto: dicese de símbolo de culto, aunque me pregunto de todos los rollingas habidos y por haber ¿quienes escuchan realmente a los stone?

1 - La edad de estos especimenes varían desde los 13 hasta la muerte, hay rollingas muy viejos.
2 . Poseen su propio lenguaje, pero su palabra mas afamada es “Vieja” y sus variaciones; vieji, viejita, Eh vieja (Como forma de llamar tu atención), aunque la palabra vieja sea para seres de sexo femenino y edad avanzada, es usada por esta tribu para cualquier persona de cualquier edad. “Eh que hace”, etc. También tienen su leguaje de señas propio caracterizado por extender de el puño cerrado los dedos índice y pulgar, colocar la mano cerca de la barbilla y hacer un movimiento de arriba hacia abajo mientras ponen cara de maniáticos.
3 - Atavíos: Jean (Colores claros) y remera rotoza. Suelen usar un pañuelo maloliente en sus cuellos. Camperas adidas azules, zapatillas de lona blanca en lo posible topper, es básica la remera de los rolling stones u/o otras bandas nacionales con un sonido similar, el pañuelo sirio alrededor del cuello es otra caracteristica definitoria.
4 - Se puede reconocer a un rollinga no solo por las características dadas en el punto anterior sino también por un flequillo recto, tambien llamado "Hachazo".
Foto: dicese de Homero traicionándonos a todos.

5 - Stones: Hay dos variantes para lo que seria un stone, o es un rollinga de clase alta o es un rollinga fanático de los Rolling Stones y que de hecho si tiene conocimientos profundos sobre esta banda, pueden hasta tener cds suyos.
6 - Símbolos: La lengua stone, el dibujo estupido de los piojos, etc.
7 - Suelen concurrir a pubs que se dediquen a pasar bandas nacionales que imiten a los stones, o hagan un supuesto rock&roll.
Foto: dicese otro símbolo que se vera seguido en mochilas, remeras, pins, etc. De rollingas, Símbolo distintivo de viejas locas, ahora intoxicados.

8 - Subsisten dependiendo de la edad, los mas jóvenes por el dinero que puedan conseguir de sus padres, rollingas mas creciditos se dedicarían a trabajar para poder pagarse los fines de semana y entradas para recitales de bandas como: Viejas locas, Callejeros, la 25, Intoxicados, no me acuerdo de otras, etc.
9 - Hay variantes de rollingas que adoran a la mítica banda “Los redonditos de ricota” y adoran a su dios Patricio Rey, en la misma medida escuchan sumo, las pelotas, etc. Esta clase de rollinga es la más tolerable porque no se le nota.
Foto: dicese de payaso que se dedica a hacer música mediocre, chabon idolatrado por la imagen que ofrece.

10 - Adoran a su Dios Pity, chabon que esta muy metido en su papel de rollinga limado, se dedica a hacer música mediocre y asqueante, alguna vez pensamos con la crew cuando salio el tema “Señor Kioskero” que se vendrían tiempos peores cuando se fusionaran los villeros con los rollingas, recién caemos en que esa fusión ya existe… hace mucho tiempo.
11 - La ultima variante del rollinga es una que no tiene nombre, pero son los mas graciosos ya que ni siquiera lograron ser rollingas, suelen decir que escuchan Rock, no llaman la atención directamente pasan desapercibidos, también escuchan cumbia y reaggeton.

Conclusión: Me faltaba esta tribu, después veré cual otra me queda. Creo que no me falto ningún punto, solo que llegaron a tener una fama internacional por el tema de crogmañon si no saben que paso ese día o tienen menos de 14 años o son extranjeros, bueno básicamente en un recital repleto de rollingas, donde los rollingas mas ingeniosos hasta llevaron a sus hijos, encontrabas tocando la banda Callejeros cuando un incauto prende una bengala y mueren una banda de personas. ¿Consecuencias? Cerraron cientos de lugares under en cuestión de semanas, le jodieron todo a los que no prenden bengalas y no son rollingas, la juventud argentina se dividió en opiniones por ejemplo, algunos dirán que esta bien lo que paso ya que rollingas menos no le hacen mal a nadie, otros dirán que esta mal porque murió gente que solo se fue a disfrutar una banda y el gobierno es la mierda, otros se centraran en los beneficios a largo plazo que trajo como algunas mejoras en la seguridad d algunos lugares, algunos diremos que se cago la escena under gracias a los ineptos dueños del lugar y los jodidos rollingas. Por otro lado, si te sentiste dentro de 2 o mas puntos… sos un rollinga y no se que carájo haces en mi blog.

Escuchando: A Little Piece Of Heaven - Avenged Sevenfold

Floggers

2008-05-01T13:30:00.000-07:00

Bueno estuve socializando con la condesa Ana y me relato una historia muy interesante sobre una tortuga: “Resulta que tenia que llevar a mi hija a casa de una compañera de escuela para que realicen una tarea, llegando a la esquina de X calle intersección X calle, vemos asombradas una tortuga de magnitudes increíbles, cruzaba la calle –seguro iba a algún encuentro entre tortugas- decidimos que lo mejor seria parar la moto y llevárnosla a un lugar seguro ya que los inconcientes conductores probablemente la maten. Baja mi hija hace señas al bondi from hell que venia a mil por hora para que no se la lleve por delante, toma la tortuga volvemos a la moto y nos dirigimos a la Laguna *inserte nombre* donde la depositamos para que continué su jolgoriosa vida” atte., Condesa Ana. Yo asumo que esa tortuga después se jacto con sus amigas tortugas que había viajado en una moto chopera con una rubia y luego le defeco en el Jean a la hija de la que conducía… Foto: Dicese de foto que encontré, similar a la tortuga que encontró la condesa podemos ver sus dimensiones titánicas.
Foto: dicese de lugar paradisíaco para anguilas y tortugas, lugar en el que la condesa deposito a su tortuga-titánica.

Pasando a otros temas hoy me voy a dedicar a hablar de una nueva tendencia ya que contracultura no puede ser, o si, que se yo. Aburrida y con insomnio cuando decido dar una vuelta por la inet y ver las nuevas tendencias, resulta que encontré la nueva a aberración de moda: Hoy hablare de los Floggers.
Floggers: Dicese de persona que no tiene un carájo para hacer y se dedica a subir fotos a su flog para luego entrar al mismo cada 45 segundos con el fin de ver si hay nuevas firmas, algunos afortunados son miembros gold (Sus papas los miman o de lo contrario berrinche) los mas pobres son felices si su libro de visita se llena en media hora ya que para un flogger felicidad= libro de visitas lleno. Hay pasos muy sencillos para reconocer un flogger:
1. Casi siempre son emos, o personas denominados “Chetas”.
2. Viven sacándose fotos en poses estupidas para luego poder subirlas al Flog y esperar impacientemente que libro se llene.
3. Su mayo sueño es ser miembros gold.
4. Si son miembros gold, su mayor sueño es mantenerse golds.
5. Se los ve normalmente en sus cuartos mirando la pantalla actualizando su flog para ver las nuevas firmas.
6. La firma mas normal es “Pase, pásate!” o en el caso de ser nuevos visitantes (Visitar muchos flogs y firmarlos es una buena forma de ganarte firmas) “Linda Pic, a ffs XD”.
7. Dice “ahhh reeee” (Como odio eso).
8. Tienen su propio idioma inventado y es muy difícil traducirlo, científicos de la crew trataron de revelar los misterios de la escritura flogger pero todavía están en eso.
9. Se creen seres superiores.
10. Actualizan seguido, pidiendo por favor que firmen… y lo hagan lindo, maldita sea.

En la siguiente foto les doy la forma en la que surgio todo esto y en que deriva:
Notemos los atavíos de la tribu y que linda pc. (Click para poder apreciar mejor el surgimiento, causas y consecuencias)

¿Cual es la solución que ofrece la Crew? Vikernes hace presencia y nos lo dice:

Vikernes says: Azotes For all you people!!!

Conclusión: El día que se pongan de modas los Blogs cierro este y me voy al carájo. Esto seres que humildemente les describí realmente existen y son algo nuevo, gracias a los avances tecnológicos tendremos nuevas tendencias-mierda que me darán mucho para hablar. Como mi existencia irónica lo requiere poseo un flog jaja, pero no les paso la dirección, de todas formas actualizo una vez al mes (con suerte) y bueno… tuve mis razones. oh, la ironia, oh!

P/D: No m dedio a criticar blogs porque se hay otras personas encargadas de ese tipo de mierdas pero... Encontre un blog demasiado estupido, bien cuando yo pensaba que estaba re alpedo y escribia puras boludeces aparecen este tipo de cosas que me dan motivos para seguir teniendo este blog de mierda. Gracias chabon hiper caliente de madrid. Oh, la estupides humana, oh.

Escuchando: Eutanasia – La Polla Records