1408

Resulta que hace un par de noches tuvimos una charla con el Zombie3 (Los miembros zombies se numeran… Al entrar a la Crew, pierden su nombre y pasan a ser: zombie+el numero que le toque), sobre el tema clásico y el me dio una visión rara sobre el mismo, “¿Por qué una chabona que disfruta su sexualidad es considerada un puta?” Bueno es simple, somos humanos, tenemos necesidades, comer, dormir, el sexo… Todas necesidades, por igual, independientemente del genero. Eso pienso yo claro, en conclusión: Si tenes ganas, se da y esta todo bien… Adelante! Y déjense de joder. Nunca me banque las minas que con la excusa de estar “Ebrias” se comen a cualquiera y después se quejan, mira como dije en un posteo viejo estar ebrios no quita el hecho de que pensamos, afecta el modo de expresarnos, movernos y eso. Pero a menos que estés inconciente… seguís siendo vos, así que a joderse. Por otro lado, es una mierda el tema de los pibes que lo ponen pastillas a los tragos para poder comerse una mina, es muy fracasado manes, déjense de joder… Con el dinero que usan para las pastillas bien podrían pagarse una prostituta y… Listo. Volviendo al tema en cuestión, mi querido aliado zombie me dice: “Los tipos que suelen catalogar de una, a una chabona como puta, suelen ser fracasados que no pueden estar seguido con chabonas, porque básicamente las mujeres –Hasta las feúchas- tienen la opción de elegir si quieren o no estar con un vago, en cambio los chabones son los que deben acercarse y chamuyar, y si la chabona esta con quien quiere menos con este vago en cuestión seguro es una puta. Ese es uno de los casos”. Pero yo argumente que esta es una sociedad de mierda y hasta las mujeres tienen ese prejuicio boludo y machista metido en la cabeza, otra cosa que se obvia es el que se le adjudican muchas veces conquistas que nunca fueron… Por ejemplo tenia una conocida que era popular por haberse garchado a cierta cantidad exuberante de tipos, cuando la mina generalmente se la pasaba tirada en casa haciendo nada, que un pibe diga “Me comí a esa mina” es de fracasados, cuanto fracasado hay dando vuelta. Pero como daba para debate y no tenía tantas ganas de hablar sobre el tema decidimos que: La gente es la mierda, todos tenemos prejuicios y nos fuimos a mirar una película.
En otros temas de interés como anoche no pude dormir me tire a mirar una película basada en un relato de Stephen King, ese tipo rulea… o sus relatos lo hacen, en fin:
1408, bueno resulta ser una película bastante entretenida, a contrapunto con la resurrección de los muertos… que fue aburrida hasta las nauseas, pero aun así me agrado. Paso a describir brevemente, con… Fotos Ilustrativas:
-"Just one whisky? Estas chapa man"
Bueno básicamente, John Cusack es un escritor que se pasa la vida recorriendo habitaciones de hoteles donde supuestamente hay fantasmas, me parece increíble ese tipo de profesión, pero bueno… Hasta que se obsesiona con ir a la habitación 408 de un hotel newyorkino… Y al final va. En la foto lo vemos con l gerente del hotel, que es de raza negra entonces pensé “Uh este se muere primero”… Pero no, no pasa. Intenta sobornarlo ofreciéndole un whisky, una suite y los archivos de las más de 50 muertes naturales y no-naturales que se dieron en esa habitación. Teniendo en cuenta que si J.C aceptaba eso no había película…
El séptimo circulo :P, jajaja. Vemos otro actor de raza negra un técnico que mando la gerencia para que arregle la calefacción del lugar, pero como actor de raza negra prudente que es le dice “Cualquier estupido puede arreglar eso” y huye despavorido…
Bien en esta parte me sobresalte, porque el volumen estaba muy alto… Maldito efecto barato hollywoodence. Bueno ese reloj endemoniado sonaba cuando quería y asustaba a nuestro actor principal. Pero ese reloj apocalíptico marcaba LA hora… “Nadie sobrevive mas de una hora” jaja.
El primer ataque de la habitación! … Aplastamiento de mano (Sigue escena donde vemos que un par de gotas de sangre mojan la alfombra, claro! Seguro eso desencadena el Apocalipsis)
Segundo ataque de la habitación! ¿Te queres lavar la sangre? Toma agua hirviendo! Jaja.
Tercer ataque raro, aunque no se si entra como ataque, observa a una persona en la habitación de enfrente, hace señas, grita pide a señas que llame a la policía… Cuando nota que el otro personaje hace los mismos movimientos que el. Resulta que es el. Que raro… Pero a su otra versión lo ataca una mujer enfurecida y cuando el gira…
La mujer enloquecida! O el fantasma-mujer enloquecida! Ahhh! jajaja.
Bueno cuando J.C nota que esta todo mal decide escapar hacia la habitación de al lado, solo debe salir y caminar hasta la otra ventana unos 18 pasos… Cuando descubre la jodida verdad: No hay ventanas, entra y tras la puerta hay un muro, las luces parpadean y tras las ventanas hay muros… Que paisaje desesperanzador. Falta música, alcohol tiene, poco pero tiene… Le falta una AK-47. ¿Para que? No se… Pero nunca esta demás.
"Burn me". La jodida desesperanza, oh, la jodida desesperanza. ("Burn The Church" desde este blog se apoya incondicionalmente a Varg! Vamos Varg! que no decaiga! jaja).
La notebook se conecta, pero J.C usa yahoo que perdedor. Jajaja. Na todo bien con yahoo. Lo interesante es que si posta se conecta, pide ayuda a la esposa que justo estaba conectada. “Help, I need somebody, Help, not just anybody, Help, you know I need someone, help”… Bueno, esto nos indica que los Beatles rulean. He dicho. Por otro lado se va rebelando la historia del personaje de J.C, que resulta estuvo casado tenia una hija que murió de alguna enfermedad loca y desde entonces se volvió un tipo escéptico y se dedico a escribir libros sobre fantasmas y esas estupideces.
Lo único similar a un zombie. Si esa cosa no es un zombie, le sale bien, me recuerda a esos zombies de las películas de décadas pasadas. Oh, los clásicos, oh. Bueno se encuentra con esta criatura rara (Para mi es un zombie) en los “Ductos de la ventilación” (Siempre quise decir eso). Pero tan letal no creo que sea porque le pego una patadita en la cara y se desarmo jaja. Zombie incauto.
Noveno circulo, eso dice el, bien se conecta su esposa le dice “Mande a la policía no hay nadie en la 1408” ah que loco.. Su esposa se conecta de nuevo y la Pc malvada le dice "Veniii, veniii locaaa" y ella va, ja que incauta no sabe nada sobre posesiones demoniacas en el windows xp. Bueno después de eso hay tipo un terremoto se esta yendo todo al carájo, falta poco para que concluya la hora. Asumí que se iba a morir de una forma violenta y grosa, pero no, toca con un palito un cuadro de un barco (Después de que el barco cobrara vida jaja) y la habitación se llena de agua, cuando náda hacia la luz. Recordemos a homero, le dijeron “Anda a la luz” y le paso algo feo. Bueno el náda hacia la luz y entonces…

Esta tirado en una playa en los Ángeles y le habla el actor que hizo de torch en los cuatro fantásticos, después de eso esta tirado en un hospital y su esposa anda cerca jajaja. Cuando nuevamente estaba puteando porqué el final me pareció una porquería… El tipo se va al correo y los trabajadores comienzan a destruir todo con martillos (Nota: siempre quise destruir una habitación con esos martillos…algún día lo haré) Y…
“No puede ser, no puede ser, no puede ser” Bueno es, aparte el guión decía que debía ser así. El cuarto endemoniado elige un golpe bajo y aparece la hija muerta, que buena onda, el tema es que muere en sus brazos, otra vez… Después se hace cenizas mientras el reloj demoníaco marca el fin de la hora. (Me esperaba un zarpado, violento y loco final)
Bueno, no paso nada violento. Lo que si el cuarto vuelve a su estado inicial, suena el teléfono y “Mira podes revivir esta hora eternamente o podes elegir la salida fácil”, bueno no lo dice así pero algo así es. Lo importante es que el cuarto tiene la buena onda de decir “Se termina todo si vos queres”.
¿Solución? Bombas molotovs para todos! Bueno solo para el cuarto. Suena la alarma de incendios, vienen los bomberitos (Eran chiquitos jajaja) lo sacan vivo… aunque me sorprende que sobreviva a la explosión que se dio (Todo sabemos que si hay fuego en una habitación cerrada al romper una ventana o abrir una puerta pasan cosas locas). Después el gerente de raza negra (Samuell Jackson) mientras fuma y bebe un whisky felicita a J.C.
Finalmente vuelve con su esposa, se estan mudando o se mudaron, quien sabe. Mientras escribe toma la grabadora que lo acompaño en esa habitación infernal y reproduce el cassette, cuando el y su esposa escuchan la voz de su hija y se miran asustados, constipados, consternados, indispuestos… FIN

Clasificación:
El Cuarto infernal: 5
J.C: 5
S.J: 2
La mujer fantasma enloquecida: 7
Los fantasmas suicidas: 5
El whisky: 10
El chabon que interpretaba a torch en los cuatro fantásticos (Creo que es el, no estoy segura): 10

Conclusión: El final, nada jodido… ¿Qué paso con la violencia de antaño? ¿Qué paso con los derramamientos de sangre? ¿Los golpes innecesarios?, eso con las de acción. Pero los que suponen hacer terror, deberían dejar de usar efectos con los fantasmas eso le quita realismo a lo que miras, muchas veces eso que no vemos causa mas miedo que la digitalización de una imagen humana. En otros temas, igual me pareció muy buena. O sea me gustan las películas que miro jajaja. Podrían creer que no :P. Y con el tema charlado con zombie3: La sociedad es la mierda, pero son más mierda las estupidas auto imposiciones de muchos. He dicho. Stephen King rulea.

Escuchando: The Fourth Dimension - Hypocrisy